La vie est ci difficile. Je la vie, oui certainement et maintenant encore plus qu’hier. Aujourd’hui j’essaye de passer ma cinquième vitesse, ce n’est pas facile, mais je veux là vivre à cent a l’heure. Oui j’ai bien écrit cent, pour la simple raison, que cette vie m’a fait pour l’instant suffisamment de coup tordu.

Je ne comprends pas pourquoi je vie, pourquoi j’ai cette chance de vivre, moi qui me lamente presque  trot souvent, mais je ne comprends pas non plus, pourquoi, si je suis attirant ou mignon ou encore « beau » pour certaine personne, alors pourquoi personne ne vient vers moi, pourquoi ?

J’ai fini par ne plus aimer ce que je fais, il me faut plus, beaucoup plus. Cette année j’ai gouté à la pression d’une responsabilité, à l’envie de me battre au fond de moi, battre et approcher encore plus les autres. Je n’ai pas envie de perdre cette pression, car en ce moment elle me fait vivre et me donne l’envie de continuer plus loin et d’apprécier mon futur, si j’en ai un.

Cette année j’ai découvert deux choses. Et non sans importance. La première et que je me suis fait une nouvelle amie, quant à la seconde, est que je veux vivre avec des pressions et des responsabilités. Je ne sais pas si plus tard j’arriverai à tous gérer mais pour l’instant, c’est  ça qui me fait vivre, et qui me donne l’envie de continuer de vivre.

Je… Ne sais plus ce que je voulais dire ^^. J’avais quelque chose en tête et de bien précis mais je viens de tous perdre ^^

Je dirais que je me hais. Pourquoi ? Bonne question. Peut être par ce que je suis égoïste, tellement de personne me le dise, je ne sais plus quoi croire, je me perds dans mes propres pensées, mes propres idées, je perds simplement pied.

Tout autour de MOI s’écroule au fil du temps, ça me fait peur, non pas peur, Flipper serait plus juste. Mes amis partent, chacun suit son chemin et crée son futur, le temps nous sépare, nous nous rendons distant les uns des autres et change notre comportement. Pourquoi tant de mal à ce que nous avons mis de temps a créé, pourquoi ?

Je ne serai quoi répondre, il me faudra un ordinateur ou un calepin accroché à mes pensées pour pouvoir tous vous expliquer. Je ne sais comment aligner mes mots les uns derrière les autres, je ne sais m’exprimer correctement, sans difficulté.

Je suis simplement perdu.

Une envie, celle de partager mon temps, d’aimer sans compter, de découvrir de nouvelle chose, de m’évader, évacuer toutes mes portes fermées, celles qui sont en moi. J’ai tellement de secret, de porte verrouillée par le temps maintenant, c’est ignoble. Si je devais évacuer une porte et une seule porte de mon passé, j’hésiterai entre celle de mon enfance et celle de l’amour, que j’ai connue au plus fort, jusqu’à aujourd’hui. Mais même là j’hésiterai, puisque cet amour m’a permis de me forger, psychologiquement et mentalement et de même pour mon enfance qui ne fût pas des plus joyeuses.

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Je vous écris tellement, je ne sais pourquoi je fais ça, mais au moins après je me sens mieux, je suis un peu plus délesté, ça doit être surement psychologique.

Je me demande ce que penserai un Psy de moi. Un jour il faudra que j’aille tester pour voir comment il m’analyse et ce qu’il pourrait trouver comme problème.

Bon je vais vous laisser et cesser de vous prendre la tête avec tous ces problèmes ^^ et oui je ne suis pas parfait et heureusement sinon je me demande ce que sa pourrait donner ^^. Il est vrai, pour finir, que je donne parfois ou souvent des leçons de tel ou tel chose, mais c’est leçons son toujours tiré en conséquence de ce que j’ai pu vivre et découvrir.